老地方......

 我走过的时候，身后一定盛开着什么，有些叫做过往的花，它就叫做彼岸 他在的地方

我叫汪....

        寒冬的夜晚，风肆意的咆哮着，树枝被摇曳的飕飕作响。寒冷的冬季，惟恐刮风，那股寒凉钻透衣衫，直直的渗入人体每一根神经，每一个细胞

        你就这样走近我的生活 带着叹息，带着哀愁，带着欢笑，带着明媚，带着微微的香气，带着淡淡的美丽，带着即将成为回忆的过去。
　　我总是能呆呆的望着你，望着你美丽的背影，望着清风吹散的头发，望着阳光洒到你的身上，然后轻轻呼吸你反射出的温暖的味道。从此以后，你我有了眼神的交流，一种叫做暧昧的东西在彼此的心灵深处散发开来。那种感觉是美好的，既有渴望，也有羞涩，我总希望这气泡能在阳光下焕发五彩的光芒，但又害怕它飞得太高，最终只能化为一滴滴涩苦的泪珠。

校外网吧的格局，和别处差不多：都是当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着冰箱，可以随时买到冷饮。上课的人，傍午傍晚放了学，每每花两块钱，玩一小时诛仙，——这是几年前的事，现在每小时要涨到四块，——靠柜外站着，热热的喝了休息；倘肯多花一块，便可以买一袋瓜子或署片，如果出到十几块，那就能进包间，但这些顾客，多是菜鸟， 大抵没有高手水平。只有高手级别的，才踱进店面隔壁的房子里，约个帮派打比赛！

　　我从上学起，便在外网吧里当伙计，老板说，样子太傻，怕侍候不了高手，就在外面做点事罢。外面的菜鸟们，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往要争论一下，谁又被害红了。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管关机的一种无聊职务了。

她45级，他105级。

　　他是本服第二个五级帮的帮主，且才华横溢。

　　她，默默无闻。

　　他在世界收人。

　　她M他：可以收我吗？

　　他回她：你多少级？

　　45级。

　　不行，等你60级了来找我吧。

　　〈二〉

　　她60级了，M他，不在线。

　　许久都不曾上来，他。

　　他的帮渐渐没落，流失了很多高手。

　　他上线，她再M他。

　　收我，我60级了。

　　你是谁？

　　也许45级到60级，她用了太久的时间，他忘了她。

　　〈三〉

　　75级，她接任了帮主之位，二级帮。

　　她发誓：她的帮，入帮者皆无级别限制。

我再次见到她的时候 已经是很多年后 ....

       那次我去找他，他到路口接我，才发现我想要给他一个拥抱，恨了那么多年，却总是把爱埋的很深。我们心平气和的时候我才发现他多了一些白发。他的确是老了，或许是他对我的爱没有用对方式，而我也总是在恨里活着，我们都需要解脱。

     曾经总以为 能连接我们的只有血缘，如果没有血缘的话，我们就只是毫不相识的陌生人。现在才知道我错了，就算没有血缘，相处了那么多年我们之间总还有感情可言。
    也许我在长大的同时他也老了，那么他曾经的那些错也应该埋藏在他的皱纹里，没有必要把那些故事牢记！ 
    现在，我很想念他.....

别人的女人。

　　

　　我可以这样叫你吗？也许现在我只有这样叫你才合适，毕竟你要的梦想的天堂，还有天长地久我都给予不起，　　

　　留不住你的背影渐行渐远的消失，却也无法拒绝你到梦境中来。我想问你怎么知晓回家的路，猛然抬头看你，象雨，湿透了我的心。

　　

　　日后，我再也不提。在你左右，我无处不在的卑微的感觉着你。

　　

　　既然给予不了你要的，那么就还取你的自由，就如放生一样，在森森的潮湿记忆深处，只有我那仰望的脸，和你看向别处的身影。

　　你睡的好吗？

　　　这时候，你的笑声和你的样子是如此清晰的在我脑海里回荡。而我心却酸楚的不得了。

    俺自个打小聪明 刚明白点事的时候老妈告诉我不能去女厕所 不然别人会说自己是流氓  自然每次上厕所前都要在门口仔细辨认一番 可是天生好奇还是忍不住进去了 除了味道特殊点也没啥  可里面丢的百色的象鞋底厚厚的卫生纸是做啥用的

     在大一点的时候我知道了自己是冲母亲肚子里来的 不过怎么来的就不大清楚了 后来看电视知道这事和老爸也脱不了干系 至于什么干系我自然是不好意思也不敢问 不然他一定骂我流氓

    上小学的时候一次辩论男女哪个比较有用 一时冲动说男的可以让女的生小弟弟  那次我觉得我流氓了   很快我开始惦记女孩子了 回到家我拿了爸爸的 《新婚知识手册》 把带插图的部分记得清清楚楚 我觉得我什么都明白了

已经很久没有写东西了，连提笔都是一种煎熬,现在的心情怎么落笔都不对，该喜该悲,不过也只是一念之间而已.
　　重新打开日记本,日复一日重复的生活,已经没有必要有这种习惯了,我几乎忘了自己曾经夸下的海口,日记只是一种提醒,无法实现的依然还是自己的梦想,突然有了力不从心的感觉.
   照照镜子,看看自己的心,想要找回失去的动力,清醒的时候仍旧感觉失败莫名得真实.
　 这么写总觉得自己消极,是在无病呻吟,这不应该是我,但这莫名的消极,我却有感受
   飘渺的风暮蔼中弥漫着点点的迷香,我又一次匆匆穿梭于人群中,路人的面貌早已在脑海中模糊,而却无暇顾及,只为赶辆刚好的公交车,到达下一个没有目标的地方……
   对于梦想,现在我真认为一切一切皆在人为,幼年的我,会梦想着吃到写着中了五角钱的亲亲虾条或是标有中奖字样的

他，21  她20      他们都有自己的一个小团体和另一半

他：黑色幽默 且为人豪爽   她：活泼可爱 并阅历非凡 谈吐风趣

一个简单的小聚上，他们偶然遇见

壹：： 

          他调侃她“  你很漂亮 我很有好感” 众人回"别人有男友" 他莫名心凉

           她回：“你真逗 ”她暗想  这色狼

           她回家，他伙众人送她好远 迟迟不舍转身

           失眠，心理很糊涂 自己有女友 暗示自己“他们不合适”

贰：：

           不久，再次见面 朋友不在

   忧郁，是笔尖剩下的最后的一点力气 十二月六日

   顾不上是怎么样的开头了 只知道最后的只有忧郁 唯一暗地里高兴的是父母没有把自己生在我生尔未生 我生尔已死的局面 要真是那样自己或许真的可以多点放肆了

同一种人﹐是没法给你相同的痛苦的。当重复地伤害﹐那个伤口已经习惯了﹐感觉已经麻木了﹐无论在给他伤害多少次﹐也远远不如第一次

我相信自己已经遍体鳞伤，我无所谓很多的东西 我可以看着自己喜欢的人和别人度过整个狂乱的晚上 我知道什么事总会有个终结 快乐的代价就是痛苦 我能做的就是不出声色的等下去 有的人注定是等别人的 有的人确注定是别人等的